.. du blixtsnabbt, utan att tänka dig för har delat din egen falukorv, på din egen tallrik i 9 pyttesmå bitar.
..du ser framemot att börja jobba igen och få HELA 30 minuters lunch att disponera för dig själv!
..du drömmer om vita gardiner, men att du under inga omständigheter skulle få för dig att inhandla några som ens har en kulör i närheten på de nästkommande 10 åren.
..du kan alla texterna till Doris och Knäckebrödernas klämkäcka låtar.
..du anser att allt du läst om de som påstår sig har sex i tvättstugan undertiden barnen är bänkade framför bolibompa måste vara en stor fet lögn.
..din högsta önskan är att få sitta på toaletten ifred.
.. du kan diskutera barnens bajsvanor med en likasinnad väninna runt middagsbordet utan att bli det minsta äcklad.
..du på allvar överväger att köpa hörselkåpor med radio till dig själv i julklapp, kosta vad de kosta vill!
..du inte har en susnig om vad de andra kanalerna visar på bollibompas sändningtid.
..du undrar var smurfarna blev av.
..du blir löjligt glad över att kunna åka till Maxi..helt själv.
..när du går in i en leksaksaffär och inte kommer ut igen på de närmsta två timmarna.
..du kör på fjällsemester och kör hela natten eftersom barnen förväntas sova då.
.. du hade fet-fel på ovan punkt och ni tvingas stanna på mc donalds kl 03.20 för att barnen vill ha "middag".
...någon skrivit #55555555555555555546jfidahngriaaauyhhhhhhhh
miooooooooooahhhhhhhhhy9999===#"" på din mobil och skickat det till halva adresslistan.
..du står helt handfallen när barnen lyckats somna framför bollibompa kl 18.15 och visar sig sova hela natten
..du tänker att "om något av barnen får feber i morgon och måste bli hemma från dagis så ska jag göra allvar i saken att rensa i kökslådorna!"
.. du genast får dåligt samvete för att du önskade att barnen skulle få feber, men ..."det _är_ väldigt rörigt i kökslådorna".
..du för längesedan slutat att ifrågasätta att obefintliga sår på småbarns kroppsdelar akut behöver plåster för att stilla ett illvrål.
..du inte ser hur tv rutan är alldeles kladdig av små flottiga barnfingrar för än någon annan påpekar det.
..du varnar dina barn för "läbbiga gubbar" när de bara ska gå till brevlådan och hämta morgontidningen.
..du känner dig slug och smart när du hittar leksaker på halva rea priset som du hamstrar hem till din "kalaslåda"
..du har en välfylld "kalaslåda" med något för ALLA ungar som kommer att ha kalas de närmsta två åren.
..du hellre skulle offra din vänsterfot än att väcka ett sovande barn en fredagkväll.
..du rusar till Gekås barnavdelning det absolut första du gör där du kommer innanför dess dörrar.
..du har gett upp soffan och tänker köpa en ny om ungefär 12 år.
..du har en egen formel i din hjärna som omräknar alla kostnader i antal blöjpaket.
..du alltid är sist på plats på kalaset, även om det är grannen som har fest.
.. ni lämnar barnen hos mormor och morfar kl 15 när ni ska på fest kl 19, så ni hinner ha sex innan.
.. du första gången efter att ha slutat amma blir aspackad, när att du drack _en_ öl, för att du trodde du tålde sprit som förr i tiden.
..du alltid har dåligt samvete, no matter what!
.. du drömmer om miljonvinst, drömsemester och..sovmorgon!!
..du blir rörd när ditt barn ritat en teckning på en familj som ser glad ut.
..du inte längre ens kan stava till morrgonseks.
.. du lovar dig själv att göra husmanskost med massor av rårivna morötter till middag i morgon varje gång ni äter middag på Mc Donalds.
..du inte tror att den där lilla lilla pyttelilla lingonfläcken på minstingens tröjärm ska märkas.
..din kundvagn är full med falukorv, ketchup och mjölk.
.. du åker till stan för att köpa nåt snyggt att ha på dig på festen på Lördag men kommer hem med kläder och skor till barnen och med ursäkten "-ja, men det var faktiskt halva priset!"
..du måste stiga upp och titta till dina små sovande knattar vid varje avvikande andetag, så att de inte kvävs i sömnen av nåt..oidentifierbart, trots att du är fullt medveten om att om du själv hade sovit hade du aldrig ens hört det.
..du faktiskt lyssnar noga efter avvikande andetag, hostningar eller slå-huvudet-i-sänggaveln ljud innan du själv somnar.
..ditt rultiga barn iförd knallrosa ballerinadräkt med fjädrar och tyllkjol uppdragen under armhålorna visar en piruett på dansuppvisningen med 27 andra barn, och du på allvar tror att alla andra föräldrar tittar lika hänfört som du på just ditt barn!
..du under amningstiden har så mjölkstinna bröst att du funderar på att bredda dörrkarmarna.
..du under amningstiden har så ont i dina mjölkstinna bröst att du på allvar kommer att nita den som av misstag råkar stöta ihop med dig.
..du känner dig som 100 år klockan 7 på morgonen, och minst lika gammal kl 19 på kvällen.
..du först och främst inte ger dina barn Coca Cola pga det ohälsosamma innehållet utan för att de kommer att vrida upp dem på speednivå i ungefär 4 timmar framöver.
..du tittar in i barnens överfyllda rum, suckar, och stänger dörren.
..du undrar hur lång tid det skulle ta för din partner att komma på att barnen behöver badas om inte du säger någonting och ser samtidigt för din inre syn hur de mer och mer liknar små personligheter ur familjen Hedenhös.
.. du säger innan ni går in i leksaksbutiken att "det blir bara en _liten_ sak" och du kan sen konstatera på ditt kontoudrag:
BR LEKSAKER -688,90
..du tänker på barnen 25 timmar om dygnet.
..du tycker det är överskattat att raka benen innan de är lite ludna.
.. du packar med matsäck för ett mindre kompani när ditt barn ska på utflykt med skolan.
.. du skriver en handlelista och glömmer den hemma. Handlar ändå för 1200 spänn, men inte en enda vara du kan laga middag av.
.. du inte kan nämna en enda film som gått på bio det senaste året.
..du helst vill glömma dagens kaloriintag efter 2 gedigna väninnefikor på stan.
..middagen tar 25 minuter att laga, 6 minuter att äta, och 45 minuter att städa upp efter.
..du undrar hur alla människor utan barn får tiden att gå egentligen.
..du gett upp det där med att läsa böcker om kvällarna, eftersom du ändå aldrig kommer längre än till sidan 4.
..levande ljus har förlorat betydelsen "mysfaktor" och har ersatts med en fastetsad bild på din hornhinna av "brinnande barnlockar", och undviks därför i ditt hem.
.. du kippar efter andan då hela familjen besöker paret-utan-barn som visar sig ha en VIT soffa.
..du hör någon i din mobil som vrålar "hallåååååå, är där någon?!" och din bebis sitter brevid och stirrar skyldigt på den.
..du frivilligt går ut med soporna i minusgrader för att du då får ca 45 sekunders lugn och ro.
..du inser att barnens skrik hörs ända ut till soptunnan och du först och främst inte undrar varför de skriker utan är mest är bekymrad över att grannen kan höra det.
.. någon på jobbet påpekar för dig att någon med ditt mobilnummer ringt upp henne och flåsat i luren i går eftermiddags, tre gånger, och du vet direkt vem den skyldige är.
..du råkar somna i soffan 05:30 medan ni väntar på att Nickelodeon ska börja sända barnprogrammen och du vaknar av att lillen står brevid soffan och äter på en banan med skalet på.
..du vet att om alla skriker så är det lugnt, men om det är knäpptyst finns det anledning till panik.
.. när de enda vita fläckarna på lakanen kommer från vällingflaskan...
..du helt plötsligt kommer att tänka på filmen Gremlins, när du ser dina barn, skrika, slåss och bita varandra.
..du automatiskt vaggar kundvagnen i mataffären
..du ser fram emot en kväll på stan med "gänget", men du sitter ständigt och tittar på klockan och undrar vad de andra gör därhemma nu.
..du lärt dig konsten att ha hett sex.helt ljudlöst.
..tittar på dina sovande älsklingar och inser att du är världens mest lyckligt lottade förälder!
.jpg)
